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那夜激情后,天亮吻别竟成永别

2016-4-16 07:29| 发布者: admin| 查看: 826| 评论: 0

摘要: 四年了,阿东离开我四年了,但我依旧无法忘记他,忘记我们曾有过的短暂而永恒的爱情。即使时间的流逝也无法冲淡他留在我心里的记忆。刚进入同志圈的时候,我什么都不懂,学着别人在网络上发交友广告,那时的我竟然把 ...
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四年了,阿东离开我四年了,但我依旧无法忘记他,忘记我们曾有过的短暂而永恒的爱情。即使时间的流逝也无法冲淡他留在我心里的记忆。

刚进入同志圈的时候,我什么都不懂,学着别人在网络上发交友广告,那时的我竟然把电话号码也附带着发在了广告里。幸运的是,那时的同志圈没有现在复杂,我见过几个网友,虽然都感觉彼此不合适,却没有太多无聊的人骚扰我,很快我也遇到了阿东。

我清楚的记得,那天晚上天下着蒙蒙细雨,我独自走在回家的路上,心情很复杂,家离单位很远,我却不想坐车,只想一个人静静地走一会儿,等走累了再坐车回去。看着一对对撑着伞,享受雨夜浪漫的情侣,我感到自己是那么的孤独。在我独自感伤的时候,我的手机响了,本想不接,但一贯的修养还是让我接了电话,是一个陌生人打来的。

“你好,我叫阿东,我是在交友站点看到你的交友广告的,现在有空吗?能聊聊吗?”他的声音很有磁性,语气不乏真诚,让我无法拒绝。聊了一会儿后,我就发现我们有很多的共同点,包括对一些事物的见解和观点也很相似,也许这就是缘分吧。第一次我和一个陌生的网友拿着电话聊了一个多小时,特别是他在快聊完的时候说晚点雨可能会下大,叮嘱我快些回家,还关切地问我冷不冷时,我的眼泪就控制不住掉下来了,第一次除了父母外,有一个人会关心我的冷暖。

阿东和我所见过的网友不同,并不是马上就想见到,而是有了一周的电话联系后才提出见面,我很珍惜,没有贸然提出要和他见面。当一周后的晚上,阿东提出和我见面的时候,我毫不犹豫就答应了,我知道,我真的很想见见他。

那晚其实时间已经不早,快十点了,而且我距离我们约定要见面的地方四川大学西区礼堂也有段距离,我叫了辆出租车,偏偏在半路那车又出了问题,下车再换车赶到后,我比约的时间晚了八分钟。第一次见面就不准时,换做谁都不会喜欢,当我看到礼堂门口并没有人的时候,我知道或许我的不准时让阿东误会离开了吧。

正当我心情失落,想着要不要打个电话给他解释的时候,这时我的电话响了,我一看是阿东打来的,忙接通电话。电话随即断线,与此同时一个男人出现在了我面前,面带笑容问我是不是小松。我知道他是阿东了,他是那么的帅,他的笑暖暖的,给我很亲切很塌实的感觉。我知道他是我喜欢的类型。但我也知道,我自己很普通,他会不会……

阿东说他到了后见没有人,就在礼堂周围逛了逛,逛回来时见到我,因为第一次见面,不确定是不是我就打了个电话。他提议我们一起走走,我同意了,怀着忐忑不安的心情和他走在了一起。夜很深了,校园里很少有人,走了一会儿后,阿东很自然地伸手牵住了我的手。察觉到我的手有些颤抖,他问我是不是有些紧张,我说有点。他笑了,看了我几眼,放开我的手,将他的手搭上了我的肩膀。

“这样就自然了吧?”他问。其实我没有觉得自然不自然,其实他牵着我手的感觉真的很好,我不知道自己在紧张什么,大概是因为感觉他的外表很好,而我自己很普通的缘故吧。我虽然进入这个圈子不算久,但我也知道这个圈子里外貌的重要性。

我们走了会儿,找了一处地方坐下,阿东看着我,脸上仍是暖暖的笑容,他问我对他感觉如何?我说不错,我的表现仍有些紧张。他看出来了,他说他对我印象也挺不错。接着他很直接问我喜欢他不?我不好意思地点了点头。没想到他说他也喜欢我,我当时想我没听错吧。阿东说他看我第一眼就知道我不是属于那种人见人爱的男孩,但是,我的眼神很干净,没有欲望在涌动,正是因为这点,他很喜欢我。###NextPage###

也就是那夜,我没有回家去。

我们直接去了宾馆开房,第一次,和阿东如此的“亲密接触”。虽然紧张,但是,阿东不是那种似火的热情,而是如水的温情。他给我的感觉让我一生都难忘记。也就是这一夜后,我爱上了他。

每天我们都有各自的工作要忙,只能有空的时候保持电话和短信的联系,虽不是什么海誓山盟的话,常常只是简单的问候,却也让我感觉很甜蜜。那时我想,如果能一直这样下去该有多好。

我和父母同住,他也和同事合租的房,开始恋爱的时候,控制不住想在一起有亲密接触的欲望,每次见面约会,我们都会去宾馆开房,那时我们的工资差不多都花在这上面。我们都知道不能经常这样,得考虑我们的将来,因此我们开始有计划存钱,去宾馆开房的次数也越来越少。

转眼到了那年年关的时候,我们已经相爱大半年了,这时间对于很多异性恋的人来说不算什么,但对于同志圈的人来说,已算是很难得。阿东说他两年没回家了,今年过节得回农村老家去看看父母。我很舍不得他走,我说那你回去后一定要早点回来。他说当然,我人走了,心却是留在你身边的。

他回家的那天,我在单位上班,下午还没下班的时候,他就给我打来了电话。我以为他已经上火车了,不想他说当天火车的时间不合适,他买了第二天早上八点过的火车票。我记得当时我放下电话的时候,开心的笑着,为他这意外的滞留而激动地落泪,惹得同事们都以为我在发神经。

我知道,他并不是因为火车时间不合适,而是因为真的舍不得我,才又挤出一天的时间留下来陪我,他和我一样很看重我们的这份感情。

当晚在外面的旅店,阿东和我缠绵了一夜。面对即将到来的离别,那么多的不舍和不忍,一遍又一遍将我们彼此推上激情的峰顶。

天终于还是亮了,我知道,阿东该回家了。

为他穿好衣服,阿东与我深深地吻在一起。泪水在我们的眼眶里直打转,我们都控制着不让它掉下来,阿东说他回去后一定会尽快回来的,让我一定等着他。临出门的前一刻,我又一次紧紧抱住阿东。我想到曾经看过的一篇文章是这样写的“他们拥得是那么紧,仿佛是他们第一次亲近,仿佛今天已到了世界末日,仿佛他们从此不再相见,仿佛这是他们一生中的最后拥抱”!

我不知道当时为什么会联想到这么悲伤的场景,也许冥冥之中我有感觉吧,记得临上火车之前,我还突然问了句阿东,能不能不走了。阿东笑着说票都买了,电话也给父母打了,不回去说不过去,叫我放心等他回来。

阿东走后,我成天数着日子,盼望着他早些回来。但是他没有像事先说的那样提前回来,甚至过完年后也没有回来。由于他的手机是本地卡,我无法联系上他,去过他的单位打听,他单位同事也奇怪他怎么没回来上班,还说老板为此生气,说再有一周他不回来,就要炒他的鱿鱼。

这现象太不正常了,我感到越来越恐惧,即使是有什么事耽搁了,阿东不会不给我来电话说明下的。我没办法安心工作,也没办法安心待在家,只有暂时跟单位请了半月的假,每天除了晚上在家休息外,早早的都会到阿东租住的地方去等候他。

终于在有天上午的时候,我等来了一个人,他是阿东的舅舅,来帮阿东收拾东西。从他那里我才得知了发生在阿东身上的事。原来阿东这次过年回家,父母就张罗着要给他介绍对象,安排过年的时候订婚。阿东不愿意,在和父母争执的时候就把自己是同志的事给父母说了。这下可出了事,阿东父亲不管阿东跪着如何求父母理解,仍然将阿东毒打了一顿,关在柴房里饿他的饭要他屈服。即使阿东的母亲和姐姐想偷着给他送点吃的也不行。但是阿东很顽固,不肯屈服,就这样一直饿了三天。他母亲眼看着这样下去要出人命,就在半夜的时候偷着放他出来,给了他一包吃的和一点钱,含泪叫他逃走。于是阿东带着吃的和那一点钱摸黑走山路去坐火车。因为身上有伤,加上饿了好些天,阿东在走山路的时候不小心坠入了山谷,直到白天才被村民发现,发现时他已经断气了。

我无法相信这一切,那夜的激情后,我和阿东天亮时的吻别竟成了永别。但是眼前这个人的朴实,和讲述阿东的惨死时眼里不住流下的热泪让我无法不相信。我不知道自己是怎样回到家的,回家后我就难受至极,吐了好几口鲜血,跟着就大病了一场,我甚至希望这病不要好,可以让我就这样死去。但当我看到父母满脸焦急,含泪不分日夜地在医院照顾我的时候,我想死的心又软了下来。

病好后我辞了职,我想离开这个城市,离开这个伤心地,我说我想出去一段时间,跪别父母后,我也不知道自己该去哪里。但我知道我必须去趟阿东的家乡,哪怕只是偷偷去他的坟上去看看。我始终不敢真正相信那么鲜活的一个阿东就真的离开我了。当我在阿东家乡终于看到阿东的坟时,我无法控制自己的悲痛放声大哭。可是在阿东的父母和亲友面前,我却没有勇气说出我是阿东的爱人,我只有说是他生前很要好的同事和朋友。因为阿东舅舅曾告诉我,阿东的父亲始终不会承认这样的事。但我知道,既然我告诉了阿东的舅舅,阿东的母亲应该是知道的。

如今我一直一个人在异乡生活着,我没有再找朋友,我现在的同事,朋友想给我介绍对象,我总是笑说我有爱人,只是他在外地。他们不会知道我说的爱人是阿东。每天再忙再累,只要回到家,看到屋子里阿东的照片,我也会感到很欣慰。四年了,我习惯了有阿东陪伴的日子,寂寞的时候我会看着他的照片说说话,他就那么带着笑容,耐心地看着我,一如我最初认识他的时候那样,那笑容始终温暖着我的心。


鲜花

握手

雷人

路过

鸡蛋

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